| | | Le sanctuaire de La Meute | | Administrateurs : akioon |
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| | | | | | | | Lazarus974 | | Grrrr | | Membre |  | | 21 messages postés |
|  Posté le 12-10-2004 à 20:07:24   
| Voici quelques blagues, j'espère que ce post sera suivi de toutes les blagues que vous connaissez.
- Que se passe-t-il quand on lance une gousse d'ail sur le mur et qu'elle revient ?
C'est le retour du jet d'ail !!! 
- Un gars qui se trouve dans un café, est complètement torché, après avoir bu plusieurs litres de bière. Quand entrent soudain 22 nains qui viennent boire leur bière avant de repartir.
Le gars dit au barman : "hey, fait gaffe, y a ton baby-foot qui se casse !!" 
Bon, à vous de poster la suite  !!!
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| | akioon | | ChiPsSsSsSSSSSSS | | Administrateur |  | | 21 messages postés |
|  Posté le 12-10-2004 à 20:18:28 
|  c pas possible je me demande ce que on va faire de ton cas...  quelqu'un aider le je vous en supplie  ...............
heyheyhey sans rancune vieux frere 
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"Celui qui s'endort avec le doight dans le cul, se réveille avec le doight qui pue" et oui... il faut de totu pour faire un monde... ^^ |
| | Lazarus974 | | Grrrr | | Membre | | | 21 messages postés |
| Posté le 12-10-2004 à 20:34:57
| Je n'ai jamais vu une blague aussi délirante que la tienne, c'était à mourir de rire et encore lol.
Tien j'en ai d'autres :
- Une femme cherche un mec a draguer, pour ce faire elle gravit dans l'empire state building ou est installé au dernier étage un super bar branché. Elle repère un mec, et pour engager la conversation lui demande ce qu'il est entrain de boire.
Le mec se retourne et lui dit :
_"De la biere magique, bouge pas tu vas voir"
Ils saute par la fenetre et fait trois fois le tour du building en vollant.
Ils revient à sa place pendant que notre femme du debut apostrophe le serveur:
_"La même chose pour moi garcon"
elle boit le contenu du verre dûment apporter et payer puis saute par la fenêtre et s'ecrase comme une m***e
Et c'est a ce moment que le barman dit:
_"t'est completement c*n , quand t'est bouré super man"
- Le même gars de la dernière fois, comme tous les jours, se bourre tranquillement la gueule dans son bar préféré. La nuit tombe, et il en est à son trentième verre quand le patron le met dehors titubant, vomissant il s'arrete dans la rue et voit passer une bonne soeur, et brusquement il lui saute dessus et la tabasse de toute ses forces une fois la soeur ko il repart, se retourne et lui dit " tu m'as vachement déçu batman!!"
Bon akioon marre-toi et donne tes blagues!! 
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| | akioon | | ChiPsSsSsSSSSSSS | | Administrateur | | | 21 messages postés |
|  Posté le 12-10-2004 à 20:53:50
| a ce train la, on va devoir limiter le forum a toi et moi lazarus lol c vide -_- hey les autres membres réveillé vous merde!!! 
sinon: un pti enrfant entre dans un bus et s'assoi juste derriere le chauffeur, pendant tout le trajet il saoul le chauffeur avec des truc du genre "si mon père était un boeuf et ma mère une vache, je serais un veau" ou encore "si mon père était un coq et ma mère une poules, je serais un poussin" et il continua ainsi apres avoir donner le nom de tous les animaux de la ferme, le chauffeur commencant a en avoir marre lui cria "et si ton père était un homosexuel et ta mère une prostitué tu serais koi toi hein?!  " et le petit garcon de toutes son infinie innocence répondit "ben je serais chauffeur de bus" 
Message édité le 12-10-2004 à 21:03:10 par akioon
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| | Posté le 13-10-2004 à 10:46:30
| HiHI trop forte celle de l'autobus lolll vous connaissez celle de toto et les trois voeux? attentez que je m'en rapelle........ .....heu ben en faites  je m'en rapelle plus excuser  bon po grave peut etre que d'ici la j'aurait retrouver la mémoire
Message édité le 13-10-2004 à 11:04:54 par akioon |
| | Lazarus974 | | Grrrr | | Membre | | | 21 messages postés |
| Posté le 15-10-2004 à 18:53:44
| J'en ai quelques autres en attendant les votres.
Un ours et un lapin font la course dans un bois, l'ours cours très très vite et le lapin commence à se fatiguer et d'un coup ils voient une grenouille sur leur passage et la ils s'arretent mais ils ont vachement de mal a s'arréter.
La grenouille leur demande de s'arrêter et que si il s'arretent, elle leur promet de leur resoudre 3 voeux chacun.
Alors l ours dit "ouais c'est moi le plus fort donc je commence ! alors je veus que tous les ours du bois deviennent des femelles.
La grenouille resout ce voeu. Le lapin demande un casque de moto à sa taille. L'ours se marre et veux que tous les ours de françe soient des femelles. Le lapin veut une moto a sa taille. L'ours se marre encore et demande que tous les ours du monde soient de femelles.
Le lapin monte sur sa moto, il mets son casque, allume le contact et dit : Je veus que l'ours soit pd.
Bon aller, une deuxième pour la route
Alors c'est une fille de 20 ans, assez jolie, qui se rend chez ses grand-parents pour une nuit. Ceux-ci l'acceuille bien, et après manger elle va dormir dans sa chambre en se déshabillant. A ce moment, sa grand-mère de 80 ans entre et la voit nue, la jeune fille, dit alors a sa grand-mère d'un ton ironique qu'il s'agit du pygama du 21ème siècle. La grand-mère crédule pars se coucher, et se présente nue devant son mari, et lui dit "me voici en pygama du 21ème siècle", et sur ce, le grand-père répond, "tu as oublier de le repasser ton pygama"…..
 Bon Bon ça va, je me retiendrais la prochaine fois 
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If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly ^^ |
| | Posté le 18-10-2004 à 23:36:07
| 3 femmes assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route.
La 1ère déclare :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sure qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit la seconde, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sure qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique la troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne…
- Mais tu es folle disent les deux autres !
- Non, non pas du tout, je suis sure qu'il aurait aimé me déchirer le c*l une dernière fois.
Bon bon un p'ti peu sur les bord mais lisez la suite...
Si vous n'avez pas trompé votre mari, vous pourrez allez au paradis!
Alors, la première dis:
-moi, je ne l'ai jamais trompé
[st-pierre]:tres bien,voila la clef d'or .
la deuxieme dis:
moi, je ne l'ai trompé qu'une fois, et je le regrette …
[st-pierre]:d'accord,voilà la clef d'argent .
et enfin,la troisieme dis :moi, je le trompe tout les jours, avec tout le monde, et je l 'regrette pas.
[st-pierre]:d'accord,prends cette clef.
-c'est la clef de bronze ?
-non, c'est la clé de ma chambre !
Plutôt cool non ? Moi je trouve qu'elle est marrante.
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| | akioon | | ChiPsSsSsSSSSSSS | | Administrateur | | | 21 messages postés |
| Posté le 20-10-2004 à 21:15:26
|  salut le people donc voici des blagues que j'ai selectionner dans un r&épertoire marrer vous ou pas dans les deux cas.. je m'en fou !!! 
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple
Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
Isoler : retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi !
Sabler les planchers : Râper le tapis
Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
Changer la vanité : Plier sur son orgueil
Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce
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| | Lazarus974 | | Grrrr | | Membre | | | 21 messages postés |
| Posté le 20-10-2004 à 22:20:52
| Lol trop délirante la première mais la deuxième j'ai pas trop compris...
Bon en voilà encore pour ceux qui aiment ça lol :
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, qu'elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, repond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même reponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, repond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule!!
La femme lui repond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes.
Encore une pitite :
Ce sont deux copains qui se baladent. Devant eux, un peu plus loin, il y a deux femmes. C'est alors que le premier dit au second d'un air très fier :
- Tu vois la fille de droite c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse, dingue, non ?
Et le second lui répond :
- C'est marrant parce que moi c'est exactement le contraire !
Lol, bon pour finir une dernière...
C'est une blonde qui est dans un champ de maïs au bord de la route.
Elle est dans un canoë et elle rame dans le champ. Deux blondes arrivent en voiture et celle qui conduit dit en regardant celle qui rame : " Regarde c'te c*nn*, c'est a cause de ce genre de fille qu'on fait des salles blagues sur les blondes." Puis l'autre lui repond avec fougue : " Ouais t'as raison, si je savais nager j'irai lui en coller une !"
Bon désolé j'ai pas pu me retenir, mais bon il y a des exceptions!! 
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| | akioon | | ChiPsSsSsSSSSSSS | | Administrateur | | | 21 messages postés |
| Posté le 20-10-2004 à 23:22:19
| ouais pas terrible terrible la derniere  sinon..:
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
celle est exellente ollll
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"
Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien. Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
-Alors, comment va Médor aujourd'hui ?
-Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents !
Le directeur est très étonné. Il lui dit :
-Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir !
-Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents :
-Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?
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| | Lazarus974 | | Grrrr | | Membre | | | 21 messages postés |
| Posté le 21-10-2004 à 09:57:34
| Escusez-moi, je n'ai pas vu que quelqu'un les avait déjà sortie , mais c'est pas grave j'en ai encore :
La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache…
Ca part d'un coup de queue…
Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie...
Plus il y a de gruyere, plus il y a de trous
mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyere
donc plus il y a de gruyere, moins il y a de gruyere, logique... 
C'est Staline qui fait un grand discours a toute son armée . A un moment un homme éternu et Stalline demnde qui a fait ça mais personne ne repond et il demande qu'un soit exécuté pour montrer l'exemple (ses hommes l'éxecute).
Il continue son discours et un homme eternu. Stalline redemande qui c'est et personne ne repond (il en refait éxécuter un ) !!
Il continue son discours ET un homme eternu Stalline demande qui c'est et cette fois un homme repond "c'est moi camarade stalline!" ET Staline lui repond chaleureusement : A tes souhaits camarade
Bon encore une dernière (on se demande où je vais les chercher )
Lire à haute voix
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat
Maintenant, vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...
Bon @+ tt le monde et escusez moi je n'avais pas le post plus haut.
Message édité le 23-10-2004 à 13:40:01 par Lazarus974
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